Рубрика: Кто там только не бывает

Кто там только не бывает

Еда на столе! Бабушка вскакивает на свое место за компьютером: "Издеваешься, сопляк! Только учти, что нас восемь! Это что, любовь с первого взгляда? Это грабеж! Он тепло одет. Я их еще не делал. Я там единственный, кто может!

Это твоя девушка! Так что давай как-нибудь сам! Какой-то ублюдок сказал ей, что есть другая еда... Красная Шапочка, я тебя съем! Можно я надену свое бриллиантовое колье? Мне подарили колье на Новый год, а я не могу, мне подарили "Феррари" на 8 Марта, а я тоже не могу, она под брезентом, и подарили десять штук норковых шуб, а я тоже не могу.

Когда все это произошло?

Когда все это станет возможным? О том, как он пытался и не получил "Оскар". Скажите, у вас дома есть банка варенья? Есть дрожжи? Теперь я знаю, почему у мамы в спальне висит портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - архангела Михаила. Она принесла тебе еду! Твоей осталось совсем немного! Разве ты не говорила, что ешь?! Ты даже пришла спать ко мне. И на что это похоже? После этого он даже думать не хочет о женщинах. А ты хорошо выглядишь в этой черной одежде с белым воротничком... - Детка, давай повеселимся, а?

Леонардо Ди Каприо снимается в фильме "Оскар", чтобы украсть статуэтку из реквизита. И в конце концов, волк был бы жив, если бы не поговорил в темном лесу со странной девушкой в красной шапочке. И в конце концов, если бы Карлсон вместо пирожных и варенья съел такое же количество гороха и других бобовых, он мог бы летать на самолете с реактивной тягой!

А если бы Красная Шапочка была немного спокойнее, волк, возможно, не съел бы ее! По крайней мере, не сразу! Но почему Карлсон со своей одновинтовой схемой не вращается в направлении, противоположном вращению пропеллера? Не создает ли он встречную циркуляцию варенья по кишечнику и тем самым компенсирует возникающий вращательный импульс? Алло, Елена Петровна? Это банк вам звонит.

Да, черт с ними, с деньгами уже! Где наши коллекторы? Анекдот в Бутырке: "Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Армянин говорит армянину: - Я слышал, у тебя сын родился, как его назвали? В честь Гагарина! Какой Юрик? Армянское радио спрашивает: - Какая женщина испытала самые страшные муки в истории человечества?

Армянское радио отвечает: - Мать Карлсона, во время родов. Ну и псих же ты! Бабушка говорит внучке: "Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной и ее съел Серый Волк. Но и бабушка тоже! Бежит волк по лесу, все лапы в крови, а навстречу ему идут лесорубы. Волк: - Эй, вы не видели Красную Шапочку?

Свободу Горбачеву! Они останавливают его. День шестой. В три часа ночи звонок в дверь: - Кто там? В аптеке: - У вас есть антирестолстин? В колумбийской версии сказки "Красная Шапочка" девочка несла бабушкины пирожки в себе.

В магазине одежды: - Скажите, у вас есть однотонные пальто? Есть только на 60, 70 и 80 килограммов. В последнее время Матроскин постоянно пересаливает еду.

Мы думали, что он влюблен. Оказалось, что нет. Оказывается, у нас слишком много соли, и срок годности приближается... Герасим звонит в ресторан: "Вы хотите заказать еду? В ресторане официант несет на вилке котлету и придерживает ее пальцем.

Клиент: - Как вы смеете, мою котлету руками?! Официант: - Вы хотите, чтобы она в третий раз упала на пол? В ресторане клиент заказывает рюмку водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце. В тюрьме заключенные разговаривают: - Сколько ты получил? Я столько раз был женат и от всех жен уходил. За это в тюрьму не сажают... - А ты, с какого этажа их бросил? В школе учительница спрашивает сына нового русского: "Какая у тебя любимая книга?

На утреннем обходе больной спрашивает своего врача: "Доктор, я только что съел пучок фиалок, но я не понимаю, почему вы мне его порекомендовали? Идет Вовочка по школьному коридору, несет глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда это с глобусом? В туалет, Марья Ивановна. Вы знаете, у меня такое настроение, что хочется на весь мир нагадить!

Водитель проехал на красный свет. Ну, гаишник дует в свисток и останавливается. ГАИшник радостно тащит водителя на пост ГАИ - там стоит майор с трубой.

Водитель дует в свисток - ничего... - Ну что? Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: "Хочешь, я поцелую тебя там, где тебя еще никто не целовал? Затянувшись сигаретой, Красная Шапочка говорит: - В корзину, что ли!? Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки! Вопрос не в том, имеет ли жизнь реальный смысл. Вопрос в том, есть ли настоящая жизнь? Муж провел все выходные в кресле перед телевизором. Жена, терпеливо наблюдая за этой картиной, потом не выдержала и разрыдалась, начав плакать: "С какой стати я все это делаю?

Ты негодяй, ты ленивый ублюдок! Как я могла отдать тебе лучшие годы своей жизни! Муж насторожился, а потом вдруг погрустнел, с ужасом подумав: "Ты хочешь сказать, что худшие годы впереди? А я-то думал...". Всегда полезнее не рассказывать, чем не слушать. Встретились две незамужние подружки.

Первая: - Вчера вечером я шла по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и побежала! Вторая: - И что тебя догнало? Во-вторых, после этого случая у меня каждый раз болит голова... Волк встречает в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну, Шапочка, у нас с тобой два выхода: либо мы сливаемся, либо нас поглощают.

Волк встречает в лесу Красную Шапочку. В Дом пионеров за елкой? Ельцин, Клинтон и Кучма встречаются за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав.

Навигация

About Author


Akinok

Comments

  1. Специально зарегистрировался на форуме, чтобы сказать Вам спасибо за совет. Как я могу Вас отблагодарить?

  2. Конечно Вы правы. В этом что-то есть и мне нравится эта мысль, я полностью с Вами согласен.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *